Humor für Zwischendurch

      Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
      "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
      "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
      "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
      "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
      Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

      Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür
      öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die
      Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst
      Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie
      ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr
      Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine
      Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben
      sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll,
      dass ich auch eine für uns gekauft habe." Der Ehemann ist zufrieden und
      sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht er auf, geht
      in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er
      zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den
      Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was
      angeboten."

      Original von Plabjo
      Loooooool der is ja geil.Hey Andre bekommste den mit den Waldtieren zusammen? :D

      zwar nich andre, aber google hilft:

      Die Waldtiere

      Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

      Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!'

      Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

      Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

      Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...'
      Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

      Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
      Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

      Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen
      herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
      Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!'

      Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch.
      Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

      Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
      Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
      Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast
      bewusstlos.
      Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!'

      Lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'

      anna konnte den noch viel besser erzaehlen aufm hd-treffen. :D

      gruss,
      tom

      Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät
      sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
      Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie
      bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei
      Föten steckt eine Kugel."
      Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
      Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar
      nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
      Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen
      und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre
      gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines
      Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes
      Willen, Kind, was ist denn passiert?"
      "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine
      Kugel herausgekommen."
      Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.
      Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später
      ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim
      Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist
      wieder in bester Ordnung.
      Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem
      Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
      Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und
      dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
      "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"